Morsure divine

Mais pourquoi donc suis-je née avec cette auréole rouge au creux du cou ?
Dites gens, vous croyez vraiment que c’est ce que vous croyez ?
Sachez que je suis née avec cette tache du diamètre d’un M&M’s : la morsure divine !
Et cet innocent marquage au fer rouge ayant peut-être attiré votre attention, je suis ouverte à vos questions.

Un : est-ce une piqûre de moustique ?
Mesdames et messieurs, non.

Deux : ai-je fini la soirée avec trois verres de Calvados dans les bras de Zac Efron qui me mordillait le lobe de l’oreille et plus encore ?
Réponse : ah, pas le moins du monde. Ah, quand-même.

Donc pourquoi cette auréole rouge au creux du cou ?
Eh bien c’est une morsure divine !

Yeah, les gens qui me côtoient n’ont même plus le temps de le remarquer. Cela étant, de petits curieux de collègues reviennent quand-même vers moi et laissent tomber au coin de la photocopieuse : « Mais dis-moi Michelle, à propos de ça (indique du bout du stylo l’auréole rouge au coin du cou). En fait, je vois que c’est indélébile ».
En effet mon garçon, ça c’est une tache de naissance un chouia débile.

On dit aussi que ces marques de naissance seraient les traces laissées par une vie antérieure …? Désolée je n’ai pas la réponse. Enfin, là n’est pas principalement le but de ce billet non plus.

Il est plutôt destiné à ceux qui, comme moi, ont contracté le syndrome à vie de la morsure divine de naissance. Donc, vous souhaitez, pour des raisons d’éthique, estomper le marquage de votre morsure. Après tout, vous êtes le jeune homme de bonne famille ou la femme modèle. Deux solutions :

1/ Le fond de teint : choisissez-le de la même couleur que votre carnation – inutile de le rappeler, si ? Vous avez le choix entre le fluide ou le compact. Dans les deux cas, fixez avec un fond de teint poudre pour une tenue optimale. Et le tour est joué.

2/ Le tatouage : oui oui, j’ai nommé le tatouage. Pardon …? Bon au diable l’éthique. Et faites appel à un tatoueur pro pour y dessiner un papillon. Ou une rose. Cliquer ici if interested.

En revanche, si vous êtes plutôt friand(e) du sensuel péché mignon, la morsure divine est votre cadeau du ciel ! Quelle veine ! Mais oui, faites-vous donc placer très précisément le câlin au même endroit, en respectant minutieux chaque centimètre carré, bien sûr pour ne pas éveiller les supçons au lendemain de votre nuit câline. Attention, au même endroit !

Enfin, si vous vous mariez, ça tombe bien : inutile d’investir en alliance ! Arborez fièrement votre morsure, que tchi !

Bon et puis, si aucune de ces astuces ne vous séduit, eh bien allez en paix hein. Profitez pleinement de la vie et oubliez la mort sûre.

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5 réflexions sur “Morsure divine

  1. Hi hi j’ai adoré ta nouvelle ! C’est bien que tu te lances enfin dans quelque chose d’un peu plus personnel te concernant ! j’aime ce nouveau style chez toi ! Tu nous parles enfin de toi ! Alors comme ça tu as une petite tâche de naissance ! eh bien je trouve cela mignon et adorable ! et puis la manière poétique dont tu en parles prouve à quel point elle ne te gêne point du tout ! J’aime lorsque tu nous parles un peu de toi ma discrète Belette ! J’adore même ! merci pour ce partage : le titre déchire grave ! morsure divine !!! trop bien !!!! tu es divine ma BELETTE tout simplement !

    • Merci ma douce plume, adorable comme toujours. Dans « conflits denses », bien vu, Belette raconte un peu d’elle et son quotidien. Eh oui, le marquage au fer rouge, la marque déposée : ) Parfois elle apparaît, parfois elle s’efface, mais ouf elle n’est pas méchante. Et ton commentaire vient de m’arracher mon sourire de la soirée ! Mouah !

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